Damn

Hace poco estaba saliendo con alguien, alguien que no mereció lo que llegué a sentir. Pero como siempre he pensado que no vale la pena darle tiempo bueno al malo, no voy a escribir nada acerca de esta persona, siento que es darle importancia y no la merece. Se cerró el capítulo.

Que padre época del año se viene encima, hace algunos años no me gustaba, todo se me hacía cursi y falso, pero fuera creo que el Cascarrabias que traía adentro se ha ido suavizando y se ha ido. Sigo sin ser de la idea de comprar regalos y regalos para todo mundo para demostrar el afecto que le tengo a mis amigos y familia. Lo que me gusta mucho de este año es tener reuniones, cenas, posadas, partidas de rosca, tanto con gente que veo frecuentemente como con gente que veo solamente en estas épocas (que yo casi no tengo de estos amigos).

Se viene bien el fin de año, tengo muchos proyectos nuevos para el próximo año y estoy seguro de que todos van a salir bien, tengo que echarle muchas más ganas el próximo año que éste. Cuando sean un hecho los escribiré aquí para hacerlos una realidad, mi compromiso y mis ganas de hacer las cosas bien y como se debe.

La gente, ahhhh que difícil es la gente, todavía no sé si es mejor llevarte bien con todos o de plano salir corriendo a la primera señal de locura, porque de que he conocido mucho loco este año no cabe duda.

Mierda, no sé que me pasa pero no ando muy inspirado, voy a subir esta nota y me voy a ir a mi clase de yoga y mañana veré si puedo escribir algo mejor.

¿Seguimos?

He tenido abandonado mi blog desde agosto del año pasado. Extraño mucho poder escribir y seguir publicando todo lo que pienso y lo que siento. Lo dejé de hacer principalmente por falta de tiempo, también por flojo y finalmente porque no sé si dejé de pensar en el blog como lo concebí desde el principio o simplemente no me daban ganas de escribir más.

Hoy a un año de haber dejado de escribir estoy interesado en retomarlo (por varias razones) y a no tenerlo tan olvidado.

Este año que no he escrito me han pasado cosas muy buenas, ha aprendido a crecer yo solo y a no buscar el apoyo de nadie para seguir adelante disfrutando de lo que la vida me pone en el camino.

Para empezar una amiga que quiero mucho se fue a estudiar una maestría a España, y ya regresó. Yo sigo en el mismo trabajo y creo que las cosas con mi jefe cada vez van mejor, ya nos entendemos más y mejor.

He pensado mucho en meterme a estudiar algo, ya sea una maestría, un diplomado, una especialidad o algo. El problema es que odio la escuela, nunca me ha gustado y no es que sea bueno, malo o regular, simplemente no soporto la idea de estudiar, hacer trabajos (y sin son en equipo, mucho menos), ir a clases, tomar apuntes, etc. La verdad es que nunca he sido ni seré un estudiante modelo y mucho menos un “matado”. Ni modo tendré que ceder y meterme a estudiar algo antes de que los escuincles que van saliendo de la carrera nos coman el mandado a los que ya no estamos tan pollos.

He visto a mis amigos entrar y salir de relaciones sentimentales. Ninguno de los que tenía pareja el año pasado sigue siendo hoy la misma persona (con excepción de 2 amigas). Los eternos enamorados del amor o los enamorados de estar enamorados han tenido pareja y lo han dejado porque “no era la persona que pensaban”, obvio si se conocen 4 horas y ya están hablando de irse a vivir juntos nada bueno saldrá de ese amor de antro al calor de las copas. A estos amigos que buscan el amor en cualquier café, fiesta, bar, antro, reunión, Chat, facebook, parque, trabajo, calle, coche, camión, taxi, viaje, Internet, entre otros lugares, me encantaría brindarles una trompetilla porque no se dan cuenta que están perdiendo su vida por quererla compartir con alguien más.

En este año perdí a un “amigo” ya que por sus intrigas, mentiras, insultos y demás decidí alejarme. Fue una decisión difícil ya que todavía creo que la gente no es mala, simplemente necesita unos madrazos para que reaccione y retome su camino. Pero con este cuate de plano no pude, por salud mental mía decidí alejarme definitivamente de su “amistad”, en otra entrada relataré con pelos y señales que fue lo que pasó con él.

¡Este año al fin se me hizo ir de crucero con amigos! El crucero salió de Miami y fue a San Juan, PR, a Saint Thomas y a Grand Turk. Fue una semana increíble, creo que ha sido uno de mis mejores viajes (con altas y bajas), además de que descubrí a 2 personas increíbles que no sabía que fuera a conocer en las dos amigas que iban conmigo a esta aventura. Aprendí a jugar CRAPS en el casino. Aprendí a no esperar nada de nadie que considero mi amigo. Mis amigas me dijeron que soy un súper buen acompañante de viaje, aprendí a que conmigo se viaja muy a gusto y que soy divertido para hacerlo. Aprendí que la gente no es lo que siempre dice que es y que más veces de lo que creía aplica el dicho “piensa mal y acertarás”.

En este último año me he vuelto más egoísta, he intentado no desperdiciar mi energía en gente o en cosas que no me van a traer algo de regreso. Me he dado tiempo de estar conmigo mismo, ya no salgo a tantas fiestas ni eventos como antes, me estoy dando mi espacio propio para no desconocerme el día de mañana.

Una decisión que tomé para este fin fue el dejar el alcohol. El día 24 de mayo de 2008 decidí que a partir de ese día y hasta quien-sabe-cuando iba a dejar de tomar. Lo cumplí, llevaba 10 semanas sin tomar (el viernes pasado tomé 5 cervezas y 2 cubas) pero ya estoy otra vez con las ganas de continuar mi sobriedad.

La decisión de no tomar me ha ayudado muchísimo, salir a un antro o fiesta y no tener la necesidad de estar con un vaso en una mano y un cigarro en la otra (que no he dejado de fumar) me ha hecho confiar en mí más, saber lo que valgo y lo que yo solo puedo hacer para ayudarme y sacarme adelante sin la ayuda de nadie. El ya no estar borracho en todos los eventos me hizo conocer a gente nueva y a la gente que ya conocía tuve la oportunidad de descubrir muchas cosas que antes no sabía de ellos. Ya no me da miedo que sea domingo en la noche, estar metido en la cama sufriendo de la cruda de 3 o hasta 4 días de borrachera temiendo que ya iba a ser lunes y tenía junta de estatus a las 10 de la mañana.

La muerte este año no tocó a ninguna persona de mi familia, pero sí se llevó a una mujer la cual, aunque veía muy poco, la quise mucho y me gustaba mucho platicar con ella. La venció, después de una lucha de muchos años, el cáncer, murió con el cuerpo infestado de cáncer, flaca y sin pelo. Siempre supo de mis preferencias sexuales y nunca me juzgó ni me preguntó nada como para averiguar más allá de lo que le incumbía. Dulce, este año voy a pensar en ti y voy a escribir muchas cosas que debí haber escrito antes. Prometo que no volveré a callarme lo que siento por las personas. Siempre te recordaré.

Poco a poco iré escribiendo de todos estos temas que tan importantes fueron este año que me olvidé de mi blog. Es hora de sacar a los muertos que se han quedado este año atrapados.

El fin del sentimiento, no del mundo

Ha pasado ya casi un mes desde que escribí el post llamado “Estoy que tiemblo” y desde hace 2 semanas dejé de sentir todo lo que está escrito ahí. No sé si se haya convertido en amistad o de plano me di cuenta que con esa persona nunca iba a poder llegar a algo estable y sano. Seguimos siendo amigos y creo que cada vez somos más cercanos, pero de eso a establecer una relación sentimental ya quedó muy atrás y superado.

D, a la que escribí algo en su cumpleaños en este blog, tenía novio hasta hace 1 mes pero ya terminaron. Todo terminó por las mentiras de él, le dijo a D que se iba a Villahermosa de trabajo cuando en realidad se fue a Cocoyoc con sus amigos “a un viaje de ácidos”, en el cual, como su nombre lo indica, se fueron todos los amigos (también fueron mujeres porque vimos fotos) a meter ácidos y a D no la quisieron llevar que porque “no iba a entender”. Esto llevó a D a tomar la decisión de mandarlo todo al carajo y lo tronó. Además de que este cuate decía que D ya estaba buscando marido y que casi casi ya traía el vestido de novia en la cajuela, cosa que no es cierto. Ni modo D a veces tenemos que conocer a este tipo de personas para darnos cuenta que el camino nos llevará a algo mucho más positivo para nosotros y gente que de verdad nos enseñe cosas que nos harán más plenos. Ya ni que hacerle D, es el fin del sentimiento no del mundo como aveces sentimos que es.

Que fácil es echarle la culpa al otro de nuestros errores, ¿no? Mucha gente que conozco cuando termina una relación se vuelve agresiva y ofensiva hacia su ex además de echarle la culpa de todo lo malo que hubo en la relación.

¿Por qué no aceptar los errores que cada uno cometió mientras duró la relación en lugar de satanizar al ex? Desde mi punto de vista, es muy difícil lograr separar el sentimiento de frustración del resentimiento. Tenemos que convertir a la otra persona en la mala y en la bruja del cuento. Nos ponemos en un plan de inocencia que no sabíamos que las cosas fueran tan mal y luego lo que buscamos es vengarnos y hacer sentir chinche a la otra persona.

Todos hemos estado de los dos lados de la moneda. Yo sí he buscado vengarme de algún ex que me haya hecho mucho daño pero a final de cuentas me acabo arrepintiendo digo “que hueva mejor me pongo a hacer algo productivo”. Pero este fin de semana decidí que si me pudiera vengar de MH lo haría con una mano en la cintura y sin arrepentimiento, esperemos que algún día me las pueda cobrar, pero ese es otro tema.

Amigos míos han vivido malas cortadas. A uno cuando cortó porque ya no están a gusto o de plano iban por caminos diferentes su ex hasta lo amenazó y le dijo que se iba a arrepentir porque no iba a poder querer a nadie otra vez, que le sabía muchas cosas y que lo podía hacer sufrir. Que horror tener que llegar a amenazar a alguien para que se quede a tu lado ¿no?

Otro amigo decidió terminar una relación que ya no lo hacía feliz y la reacción de la ex fue no querer hablar con él nunca más, decidió no contestarle el teléfono, ni el Messenger, ni los correos que le envió para que pudieran hablar y terminar como gente civilizada no como perros y gatos, pero a ella nunca le interesó. Pasó el tiempo, él se volvió a enamorar y lo poco que hemos sabido de ella es que anda con alguien y parece que está contenta. De todos modos, que hueva cortar con alguien y más que no le interese oír tus motivos para hacerlo y tratar de que la relación termine cordial.

Así que a lo que iba. El mundo puede no sucumbir ante el calentamiento global, guerras, hambres, etc (los que vamos a morir somos nosotros, no el mundo) pero el sentimiento acaba por morir. Así sea un amor enorme, si no es recíproco, cuidado y protegido está condenado a morir en el olvido o en el intento, según sea el caso. Cuando nos cortan duele mucho más que cuando cortamos, pero debemos de intentar no caer en el odio e intentos estúpidos de venganza. Ese sentimiento que creemos que nos ahoga, que nos hunde también pasará, con el tiempo y con el apoyo de nuestros seres queridos. Esa sensación de no poder llorar porque igual no nos ha “caído el 20” pasa y podremos llorar todo lo que necesitemos para seguir adelante, sacar fuerzas de donde no creemos tener y salir a flote por nosotros y por la gente que confía en nosotros y nos quiere ver bien. Caer en "un clavo saca otro clavo" también lo considero peligroso, ya que no podemos entregar todo otra vez a otra persona en tan poco tiempo, hay que dejar que el tiempo pase para estar bien y poder entregar el 100% otra vez y no se vale jugar con los sentimientos de la gente.

Que feo se siente no poder consolar a un amigo cuando está pasando por una situación así, no sabes que decirle, que hacer, a donde llevarlo, hacerlo reír, ayudarlo a llorar. El no saber si llevarlo de borracho sea lo mejor o dejarlo que se quede encerrado en su casa superando su duelo, porque sabemos lo que nosotros necesitaríamos pero cada cabeza es un mundo y hay mucha gente que no se deja ayudar por el miedo a dejarse ver vulnerables o débiles. Creo que todos necesitamos ayuda de los demás y eso no significa que alguien sea débil o tontos pero creo que no es bueno encerrarse y dejarse ayudar por la gente que nos está brindando su hombro para llorar o su mano para levantarnos.

El sentimiento de ahogo pasará, el sentimiento de odio pasará, el sentimiento de culpa también pasará. Lo que estoy seguro que no pasará son los buenos recuerdos que nos quedamos de la gente, los momentos felices que tuvimos con nuestras ex parejas, todo lo que aprendimos con ell@s, el cariño y amor que nos pudieron hacer sentir o despertar en nosotros. Hasta las peleas sin importancia quedarán en nuestros recuerdos, esas que nos ayudaron a entender a la otra persona mejor y que hacen que dos personas puedan crecer juntas.

Lo que debemos olvidar son los malos sentimientos, los malos recuerdos, las malas rachas, el hecho de no estar con alguien físicamente no significa que no puedan estar conectadas de otra manera.

La vida sigue y si nosotros no nos subimos a ella se irá sin nosotros. Los odios y los resentimientos son pesos extras que estamos acarreando y si los seguimos arrastrando lo que vamos a conseguir es no subirnos bien al tren o de plano que se nos vaya. No nos convirtamos en alguien que odia todo lo bueno de la vida. Vamos a dejar de lastimarnos a nosotros mismos y sigamos adelante con las ganas de volvernos a partir la madre por alguien, que nuestras experiencias anteriores no mermen lo que puede ser la felicidad. Y vamos a enamorarnos todas las veces que sea posible, sin miedo a nada.

De abeja a la crisis

Últimamente me dan ganas de renunciar, de salir corriendo de la oficina para siempre. ¿En qué momento mi vida se convirtió en la de una hormiga o la de una abeja obrera? ¿Por qué dejé de ser un niño y volverme responsable? Ahora entiendo a mi papá cuando decía que preferiría volver a ser niño, la neta es que la vida de adulto apesta.

El trabajo, como dicen es un mal necesario, y aunque aveces me gustaría ser workaholic no puedo dejar de aceptar que me gusta mucho tener vida después del trabajo, poder ir al gimnasio, ir a con algún amigo al cine o a cenar, salir a tomar unos drinks, en fin vida social, cosa que mi jefe, y muchas de las personas que conozco, ya no tienen. Traen su Blackberry para todos lados y desde el cine, fiesta, cena o hasta en el bar están contestando mails como si la oficina se fuera a venir abajo. Claro, de lo que no se acuerdan es de que cuando dejamos de ser útiles en las oficinas o cuando encuentran a alguien que hace lo mismo que nosotros, sin la experiencia y por la mitad del sueldo que nos dan una patada en el culo y todo lo que dejamos de hacer de nuestra vida personal nadie nos lo paga.

Creo que estoy viviendo la crisis de los 30, me pegó casi un año atrasada pero me pegó al fin. Yo creo que por eso no había escrito nada en mi blog, no me siento con el corazón ni con las ganas de escribir nada.

Todo empezó cuando una amiga y yo decidimos salirnos de nuestras casas y compartir un departamento. Estuvimos buscando en el periódico y fuimos a ver un par de ellos. Yo ya estaba viendo como pagar mis deudas para poder comprar refrigerador, sala, comedor, lavadora de ropa, secadora, en fin para lo que me alcanzara y lo que se necesitara en el departamento.

A final de cuentas mi amiga se echó para atrás porque prefiere irse a estudiar una maestría a España, me dijo que me fuera con ella pero no me alcanza la lana para irme.

Esta situación me trajo varios pensamientos que me llevaron o me están llevando a caer en la desesperación y frustración. Veo como muchos de mis amigos están haciendo cosas que tenían planeadas, salirse de casa de sus papás, comprar departamento, irse de maestría, encontrar el trabajo de sus sueños, poner un negocio, ahorrar, casarse, tener hijos, etc.

Muchos de esos planes o metas las quería yo alcanzar, por lo menos alguna, para cuando tuviera 30 años. En este momento veo mi vida y me doy cuenta que no solo no he logrado ninguna de las anteriores sino que todo el dinero, mucho o poco, que he ganado en mi vida me lo he tronado en pura pendejada, que si en el viaje, en DVD, en CD, en ropa, en borracheras con los amigos, en borracheras con la familia, en antros, en bares, en comidas, en cenas, en fin en pura cosa que no creo que necesitaba y bien ahorita podría estar haciendo algo con ese dinero si no lo hubiera gastado en estupideces.

Ahora me siento como un fracasado, como si no hubiera hecho nada en estos 30 años que llevo viviendo ni en los 10 que llevo trabajando. Sigo viviendo en casa de mi mamá, el trabajo en el que estoy me gusta pero a mi jefe lo soporto cada minuto menos, no me puedo largar a estudiar una maestría, diplomado o especialidad porque me da miedo irme vendiendo mi coche y regresar con nada, con una mano atrás y la otra a delante. Me da coraje ser tan cobarde y no poder correr el riesgo de irme y jugarme todo. Enfrentar la vida como viene y arriesgarme a que me vaya mejor o peor.

En estos momento estoy en mi zona de confort y no quiero dejarla, no me siento lo suficientemente capaz de hacerlo, no sé si mi problema sea que no confío en mí o que tal vez no tenga ese espíritu “Cristóbal Colón”, de aventurero y de poder dejar todo atrás y enfrentar la vida como viene.

No sé si quiero seguir trabajando en donde estoy, creo que varias discusiones con mi jefe ya me han llegado a la médula, me han herido el orgullo. Odio estar yendo a esa oficina diario, ya no voy con ganas, no me esfuerzo en hacer las cosas bien o saber porque las hago, simplemente las hago y ya. Creo que un buen principio será saber que quiero hacer de mi vida, si me quiero salir de casa de mi mamá entonces tendré que quedarme trabajando en donde estoy por lo menos hasta que encuentre otro trabajo o me atreva y ponga algo mío.

Es muy fácil quejarse, yo lo sé conozco a mucha gente que lo único que hace es quejarse y no poner un remedio a su problema, no me quiero convertir en uno de ellos. Y creo que lo mejor será tomar una decisión, así crea que es la peor que puedo estar tomando, pero ni modo, como dicen “al toro por los cuernos”.

Quiero seguir pensando las cosas porque en el trabajo la paso muy bien, he aprendido mucho, varios de mis compañeros ya son mis amigos, puedo llegar a crecer en esta empresa.

Creo que lo mejor sería tomarme unos días de vacaciones, pensar bien lo que quiero y no tomar decisiones precipitadas.

No sé si esta entrada esté un poco revuelta, contradictoria o poco entendible, pero así fue como se fue armando y decidí publicarla así. Tal vez poco a poco la vaya puliendo un poco pero de entrada así me gustó subirla.

MusicMeme

La chica del Olimpo me dejó una tarea, y pues la voy a hacer como varios que la han hecho. Me va a salir PURA mamarrachada, lo sé, y con eso de la interpretación pues no estoy muy seguro de poderla hacer en todos los casos. Pero en fin arrancan.

Las Reglas del juego.

1. Abre tu biblioteca musical (Winamp, Media Player, QuickTime, iPod, o loque sea)
2. Oprime Reproducción aleatoria
3. Oprime Reproducir
4. Por cada pregunta escribe la canción que esta en reproducción
5. Por cada nueva pregunta oprime el botón siguiente (borra mis respuestas y pon las tuyas!)
6. NO HAGAS TRAMPA!!

Despertar en la mañana: Frozen, Madonna, más de acuerdo no puedo estar, me despierto con una hueva como si estuviera congelado y más si es de lunes a jueves.

Amigos: Love Generation, Bob Sinclair, no pues estoy de acuerdo mis amigos son parte de mi familia, son mi generación del amor, por lo menos a nuestra manera.

Escuela y/o trabajo: Different kind of love song, Cher. Pues sí es diferente, porque no es mi amor el trabajo y la escuela nunca lo fue, pero ni modo hay relaciones que se tiene uno que chingar y seguirle echando ganas.

Enamorándose: Ay, ay, ay, Daniela Romo. Jajajajaja no tengo madre con esta canción, ¿porque la oigo en la oficina? Pero pues será q para enamorarme nunca doy una respuesta directa, mejor contesto con preguntas o con exclamaciones de este tipo. Ni modo.

Relación con la pareja: Mujer contra mujer, Mecano. Chale ahora sí me atoraron, tal vez en las relaciones soy como mujer (algunas), complicado, inseguro, hago preguntas q no quiero oír la respuesta, aprensivo, pues quien sabe porque salió esta.

Música de pelea: Tu muñeca, Dulce. En serio no nada más tengo estas canciones! Pues si con esta peleo, ¡venga!

Cortando con la pareja: Romix! Miranda. No tengo idea esta que signifique, si es que significa algo.

Graduación: Rescue me, Aretha Franklin. Me caga estudiar, yo creo que por ahí va la cosa.

La vida es: Barco a Venus, Mecano. Pues sí soy un poco así.

Decaída mental: Alive, Jennifer Lopez. Esta canción me recuerda a una muy buena etapa de mi vida, pues por algo salió.

Conduciendo un automóvil: Ojalá que no puedas, no sé quien la canta. Sin comentarios en ésta

Melancolía: Adia, Sarah McLachlan. Me gusta mucho esta canción y por lo general la oigo cuando ando con el bajón.

Regresar con la pareja: Vestida de blanco, Rocío Dúrcal. Dije que no tenía que interpretar todas eh!

La última batalla: These boots are made for walking, Nancy Sinatra. Será que con estas botas voy a caminar sobre ti, una vez q te destruya, obvio.

Escena de muerte: High, Lighthouse Family. “Cause we are gonna be, together you a me”. No tengo más que agregar.

Canción de funeral: Y ahora juntos, Yuri. Pues me iré a ver con mis muertitos que quiero tanto.

Hoy me siento: Dancin’ in the dark, Bruce Sprinsteen. ¿Será que hoy me voy de rock?

Última canción: Absolutely everybody, Vanesa Amorosi. Pues la fiesta se despide de todos, pero antes ¡Las de la casa!

No voy a invitar a nadie a hacer esta tarea porque no tengo amigos de blog, solo la niña de las Olimpiadas.