La Muerte del Palomo 2

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La muerte del Palomo 1

Que padre era ese sentimiento que me estaba llenando, que me estaba haciendo sentir la vida, uno de los mejores regalos que me ha dado en la vida. Me sentía invencible, confiado, seguro de mí mismo, importante, querido, necesitado, apoyado, fuerte, feliz, con una sonrisa eterna en los labios. Entendí que por un sentimiento así es por lo que vinimos a la vida, entendí que la gente puede morir de amor, entendí que el mundo gira mejor con este sentimiento, entendí que se puede matar para mantener vivo el sentimiento, entendí que es un sentimiento que no se puede quitar tan fácil, entendí que el corazón (o el órgano que nos haga sentir) es mucho más fuerte que la razón, entendí los celos, entendí las inseguridades, entendí que una sola persona se pueda convertir en tu mundo entero, entendí lo que es pensar en alguien las 24 horas del día los 365 días del año, entendí lo que era un amor puro y desinteresado, entendí que el sentimiento no muere ni se transforma, se queda como fue, por lo menos en mi caso.

Mis papás empezaron a sospechar que algo raro estaba pasando entre MH y yo ya que me preguntaban mucho porque había dejado de ver a mis otros amigos y únicamente estaba pegado a MH todo el día quedándose o quedándome a dormir en su casa más de 1 vez por semana, a lo que yo les contestaba que no era su problema, que ya estaba grande y podía decidir con quien pasar mi tiempo antes de entrar a la universidad. Empezaron a limitarme los permisos, no me prestaban el coche y me dejaron de dar dinero. Lo de los permisos me valía me salía de mi casa y si me decían algo no llegaba a dormir o muchas veces mi mamá me tapaba para que mi papá no se diera cuenta que andaba “de vago con mis amigos”. Por el coche ni me preocupaba porque MH tenía y pasaba por mí o me iba a casa de algún amigo que viviera cerca caminando y ahí nos veíamos. Lo del dinero era yo creo lo que más me dolió porque tuvimos que dejar de ir al cine, escaparnos a Cuernavaca, salir en las noches con los amigos, ir a cenar los 2 solos, así que tuvimos que improvisar, cenábamos en su casa y veíamos películas, le leía o me leía un libro, platicamos mucho, fue la época de mi vida en la que tuve más verborrea.

Una vez hicimos una como pijamada en su casa él, otra amiga y yo. Hablé a mi casa para avisar que no iba a llegar a dormir, mi papá se puso súper pesado y no me dejó, entonces llegué a mi casa a las 4 a.m., me acosté vestido en la cama y a las 7 a.m. me salí de mi casa, mi mamá se despertó y me preguntó que a donde iba, le dije que ya había dormido ahí y que ya me iba que no estuviera molestando.

Mis papás se dieron por vencidos, se dieron cuenta de que hicieran lo que hicieran yo iba a seguir haciendo lo que quisiera, me volvieron a dar dinero y me regresaron los permisos, no sin antes un sermón “ya estás grande, tú sabes lo que haces y confiamos en ti y en tu juicio, no hagas tonterías ni cosas de las que te puedas arrepentir”. Venga pues con o sin permiso ya estábamos en el camino.

Los papás de MH nunca se metieron en nada, los señores vivían en Cuernavaca y aquí vivían MH y su hermana. Yo con la hermana tenía una relación increíble platicábamos mucho y teníamos muchas cosas en común. Me decía que si yo tuviera 10 años más se casaría conmigo, sentimiento al cual yo correspondía con mucho cariño y respeto. Ella no tenía novio y muchas veces, cuando no se iba a Cuernavaca a ver a sus papás, se quedaba con nosotros, situación que a mí nunca me molestó pero a MH sí ya que había veces que no quería que estuviera con nosotros.

Llegó el día en el que tenía que pasar más allá de los besos y las caricias, yo moría de miedo ya que era virgen y no sabía lo que era. La educación cristiana nos enseñó a que no podíamos masturbarnos, que no estaba bien, entonces pues siempre le hice caso y cuando dejé de ser cristiano nunca me masturbé porque no sabía ni que era. Películas pornográficas vi muchas veces pero nunca relacioné una cosa con otra. Con las novias que había tenido nunca pasaron las cosas de besos y fajes. Con JM lo mismo, nunca llegamos ni siquiera a una masturbación juntos.

Pasó con MH lo que tenía que pasar, fue una experiencia rara pero chingona, sí fue con mucho sentimiento y cariño de uno hacia el otro, pero eso hizo que yo me enamorara más, mucho más de lo que me podía imaginar. Empecé a tener miedo de todo, de perderlo todo, de quedarme solo, de no vernos 1 día, en fin miedo hasta de la gente que lo veía en algún lugar. Le dije lo que me pasaba y me dijo que no me preocupara, que me amaba y que eso pasaba cuando te enamorabas la primera vez. ¡¡¡¡¿¿¿¿QUE???? ¿¿¿CÓMO QUE LA PRIMERA VEZ???!!!! Sus palabras me cayeron como balde de agua fría pero nunca me atreví a preguntarle nada.

Entré a la universidad, entré a estudiar Actuaría y entre las tareas y la escuela cada vez podía ver menos tiempo a MH, él se metió a trabajar a una cafetería y cuando podía iba a visitarlo, cosa que no le gustaba porque lo distraía y no quería que la gente se diera cuenta de lo nuestro. Nos veíamos pero yo empecé a sentirlo distante, a sentir que todo era más importante que verme o hablarme por teléfono, si decía que me llamaba a las 4 podían pasar varias horas y no llamaba, a veces pasaba hasta un día y no sabía de él, esa situación me ponía muy nervioso e inseguro.

Un día estábamos platicando y le pregunté que si había estado enamorado antes. Me dijo que no que yo era la primera persona de la que se enamoraba y con la que andaba. Me tranquilizó y me dio mucho gusto haberle preguntado. Las cosas empezaron a ir bien de nuevo, rutinario pero bien.

¿Por qué preguntamos cosas de las que no queremos saber la respuesta? Pasaron 2 días desde que le pregunté lo que le pregunté. Me llamó por teléfono y me dijo que teníamos que hablar que llegaba a mi casa a las 8 de la noche porque tenía que decirme algo. Llegó a las 8 en punto nos metimos a mi cuarto y me dijo que me había mentido y que no podía seguir así. Me contó que yo no era el primero en su vida, que había existido alguien del cual se había enamorado mucho, no recuerdo su nombre, yo creo que lo bloqueó mi mente, pero aquí lo llamaré HP. Me dijo que era 12 años más grande que nosotros (tenemos la misma edad, yo soy 5 meses mayor que él), que habían andado cuando MH tenía 16 años y HP 28, que era su vecino y que lo seguía siendo, que habían durado 2 años (me parece) y que lo había querido mucho. Yo no supe que hacer, sabía que no podía competir con alguien 12 años más grande que yo, me sentía desesperado, entre la espada y la pared, estaba en arenas movedizas, no lo quería perder pero tampoco quería que me lastimara. Él me dijo que me quería a mí, que él solo era una persona de su pasado, no más.

Estuve pensando mucho que hacer, dejé de poner atención en clase o simplemente no entraba o no iba a la escuela. ¿Qué podía hacer? Dejar que las cosas se fueran a la fregada o seguir adelante.

Decidí que las cosas no podían terminar ahí, que tenía que luchar por eso, no podía dejar que un fantasma acabara con lo nuestro. Le llamé por teléfono, le dije q iba a su casa y que teníamos que hablar, le dije lo que decidí y estuvo de acuerdo me dijo que quería que lucháramos por eso que teníamos y que no se lo llevara alguien de su pasado.

Me salí de la carrera de Actuaría en octubre, no me gustó y mi papá me ofreció un viaje a Europa durante todo el tiempo que restaba del año, yo acepté y me fui a principios de noviembre. MH me grabó un cassette con canciones nuestras, el cual cada vez que escuchaba lloraba. Hablamos por teléfono por lo menos 2 veces por semana y no pude dejar de pensar en él ni un solo segundo, era mi primer pensamiento en la mañana y el último en la noche. Fue muy difícil estar tan lejos.

Un día hablamos por teléfono y me dijo que se iba a vivir a Cancún en diciembre y regresaba hasta mayo. A mi me faltaban 4 semanas para regresar, pero yo ya quería q terminaran, ya no podía seguir allá sin verlo. Le dije que me iba con él a Cancún, que me regresaba en 5 días o menos. Me dijo que él se adelantaba para buscar donde pudiéramos vivir y que me veía allá.

Me fui corriendo a la agencia de viajes y cambié mi boleto, ¡necesitaba estar en México! Hablé a mi casa y les dije a mis papás que me regresaba antes de lo planeado porque ya me había quedado sin dinero y no quería estar pasando hambres.

Agarré mis chivas y me regresé, no pude aguantar más. Cuando llegué hablé con MH y ya estaba en Cancún, me dijo que ya estaba buscando un lugar para vivir los 2. Que le hablara en 3 días más para decirme si ya había encontrado. En cuanto dejamos de hablar, llamé a Aeroméxico y compré mi boleto para 5 días después, yo tenía dinero ahorrado y me sobró también dinero del viaje a Europa porque me regresé antes. Les comuniqué a mis papás mi decisión y no les quedó de otra que desearme lo mejor. Le llamé a MH y le dije que se apurara a encontrar donde vivir, que en 5 días llegaba y no podíamos quedarnos en un hotel por el precio.

Llegó el día, el día que me fui, el día que empecé a vivir una vida de adultos, viendo por mí y por mi wey. Con lágrimas me despedí de mis papás y de mis amigos, no sabía cuando iba a regresar o si quería regresar, nervioso me subí a mi avión y emprendí una de las aventuras que, sin saber, cambiaría mi vida.

La Muerte del Palomo 1

Esto que voy a escribir es una etapa de mi vida que me marcó, me hizo mucho de lo que soy ahora, ya que como a muchos les ha pasado son decepciones y situaciones que nos hacen ser más fuertes para no morir en el camino. Como no quiero cortar nada, creo que este post estará cortado en varias partes, ya que si lo pongo en uno solo sería muy largo y tal vez un poco tedioso para leerlo.

En 1995, ya había pasado lo de JM (del post titulado “Chimol, el origen”) y no me quedaba más que seguir adelante con la escuela, intentar tener una buena relación con las personas de mi generación en prepa, cosa que me costaba mucho trabajo ya que todos me aburrían de sobremanera y se me hacían patéticos tanto sus comentarios como sus actitudes y sus planes después de la escuela. El único buen amigo que tenía en la prepa era un wey que se llamaba Felipe y creo que él me ayudó mucho a pasar el año ya que él sí era amigo de los de la generación y me jalaba mucho, hizo que no me sintiera tan solo. A JM ya no lo tenía como apoyo en mi vida porque faltaba poco tiempo para que se fuera a vivir a Cuernavaca. Mi hermano había emigrado de escuela y estaba en una en la cual encajaba perfectamente.

Mi amigo Felipe no recibió reinscripción para el período 95-96 ya que había obtenido muy malas calificaciones y lo acusaron de haberse robado varias cosas tanto de la escuela como de bolsas y mochilas de otros compañeros. Así que menos ganas tenía de seguir en esa escuela que de frente son tus amigos pero a tus espaldas dicen que les robaste sus lentes oscuros.

Me empecé a hacer amigo de gente de mi misma generación pero de otras escuelas, con ellos y ellas empecé a sentir de verdad lo que era sentirse aceptado y como parte del grupo, no un arrimado como pasaba con los de la escuela.

Terminó el ciclo escolar 94-95 y JM se fue para siempre, a finales de ese año yo ya me quería cambiar de escuela pero ya se habían pasado los meses de inscripciones y decirle a mis papás que me quería cambiar de escuela hubiera sido cosa de pleito. En el verano de ese año conocí a mucha gente de otras escuelas y me acerqué mucho a 2 amigas, que todavía lo son, que vivían muy cerca de mi casa, eso ayudó a que nos pudiéramos ver durante todo el verano.

Terminó el verano y empezó, al fin, el último año de prepa, soñaba con que terminara el año y poder largarme a hacer lo que quisiera (error porque iba a entrar a la carrera). Pasó el año escolar sin pena ni gloria, me limité a llevar una buena relación con mis compañeros y a sobrellevarlos.

A finales de 1995 yo ya estaba en otro rollo muy diferente al de mis compañeros de la escuela. Yo salía con mis amigos de la otra escuela a todos lados, cumpleaños, inauguraciones, viajes, antros, fiestas, viaje de graduación etc. así que a mis compañeros los veía lo necesario.

Cuando se acercaba el fin de cursos se acostumbraba (no se si siga la tradición) que toda la generación de todas las escuelas se fueran a Ixtapa 5 días, era nuestro esperado viaje de generación al que muchas mamás se oponían y a muchos no los dejaban ir. Después de 3 meses de discusiones mis compañeros y yo nos fuimos.

Como era de esperarse yo estuve con mis amigos de la otra escuela, no con mi generación. Mis amigas me decían que tenía que conocer a su mejor amigo de la prepa, que me iba a caer increíble y que nos íbamos a hacer muy buenos amigos rápido. En Ixtapa nunca pudimos conocernos porque cuando yo salía el no llegaba o estaba enfermo, o si él iba yo estaba en otro antro con otros amigos, el destino no quería que nos conociéramos.

Regresamos todos a México y nunca conocí a este wey. Vino el cumpleaños de D, en mayo, ya había pasado el viaje a Ixtapa, hizo fiesta y fuimos todos, fue ese día (el destino otra vez) el día que conocí a MH. El conocerlo me cambió la vida, entendí porque a todos les caía bien, era el wey más divertido, chistoso, extrovertido, ocurrente, simpático que había conocido.

Tuvimos mucha química, desde el primer segundo que nos conocimos, fue amistad a primera vista y de ahí en adelante empezamos a hacernos más y más amigos cada vez. Fuimos a mil lugares juntos, hicimos muchas cosas padres, fuimos a Cuernavaca, se quedaba en mi casa o yo en la suya, jugábamos juegos de mesa con otras amigas, en fin se convirtió en mi mejor amigo, en mi hermano casi casi.

Llegó la época de graduaciones y primero fue la de mis amigos, obvio fui, no a cenar, pero llegué después a la fiesta a tomar, bailar y pasarla bien con mis verdaderos amigos. A las dos semanas (el 20 de junio para ser exactos) fue mi graduación, no fueron todos mis amigos, pero quien sí fue, fue MH, entre otros. La fiesta estuvo muy divertida y la pasamos muy bien. Cuando la fiesta terminó nos fuimos todos, los de la generación, invitados, colados y demás, a casa de una compañera. MH vivía muy cerca de mi casa pero ese día decidimos que no iba a llevar coche porque se iba a quedar a dormir en mi casa, como lo habíamos hecho varias veces.

Llegamos a mi casa y nos acostamos a platicar, costumbre que ya teníamos, platicar hasta que el sueño nos venciera hablando de todo de la fiesta o de nuestros hermanos o de lo que fuera, en varias ocasiones mi mama entró a callarnos porque nos reíamos muy fuerte o hablábamos a gritos entre risas y carcajadas. Cuando estábamos acostados, ya estaba amaneciendo y me acuerdo perfecto de su cara viéndome fijamente. Lo agarré de la nuca, lo jalé y le di un beso en la boca. Él no se quitó, al contrario me lo respondió y nos besamos durante 1 minuto, el minuto más inesperado y emocionante de toda mi vida. Nos separamos y cada quien durmió en su cama.

Al día siguiente yo no sabía que iba a pasar, me daba terror perder a mi amigo, lo quería demasiado, se había convertido en una parte muy importante de mi vida en muy poco tiempo. Pero para nuestra tranquilidad las cosas estaban bien entre los dos. En cuanto los dos despertamos lo único que pudimos hacer fue abrazarnos, decirnos que nos queríamos mucho y nos volvimos a besar. Fue aquí cuando me di cuenta lo que era el verdadero amor, la necesidad de estar con alguien, de verlo todos los días y de estar juntos aunque sea para ver televisión. Supe que JM había sido un capricho, una necesidad de apoyo que no tenía en la escuela, unas ganas de ver a alguien como algo más. Esto sí era el verdadero yo y juré que nunca iba a dejar de sentir ese sentimiento tan bonito por MH. Me enamoré como un imbécil.

Pasaron los días y nos seguíamos viendo, nosotros solos o con otros amigos y amigas, pero intentábamos escondernos para darnos aunque sea la mano o un beso. Era una sensación diferente, era un rush que no había vivido nunca. Decidimos formalizar lo nuestro, convertirlo en “una relación” oculta, pero al fin y al cabo una relación. Decidimos que nuestro día de empezar a contar tenía que ser el 20 de junio ya que fue el día que nació algo más allá de la amistad.

Empezó todo muy bien, pasaron los días, lo empecé a ver como parte de mi vida, como la persona con la cual quería vivir siempre, por la cual lucharía contra todo, contra el cristianismo de mi mamá, el machismo de mi papá, las críticas de los amigos, contra su propia familia si era necesario. Decidí que este era el carro al que me quería subir y que nadie me podía bajar mientras tuviera el cariño y el amor de MH.

Pero la vida me traería muchas vueltas, muchas subidas y bajadas que nunca esperé, muchos obstáculos que pudimos esquivar, pero muchos que nos hicieron caer y que nos hicieran dudar uno del otro.

Hoy no me puedo levantar

Hoy estoy un poco dañado por el fin de semana, que difícil es regresar a trabajar después de un fin de semana intenso y lleno de emociones fuertes.

El viernes (25 de mayo) fue cumpleaños de mi mejor amiga e hizo fiesta, la pasé muy bien ya que fueron amigos en común que hacía por lo menos 4 meses no veía, hice amigos nuevos y otros que ni conocí. La fiesta empezó a las 8 PM y a las 8:30 se proyectó el partido de América vs Pachuca, el cual quedó 2-1 favor Pachuca.

Una vez terminado el partido arrancó la fiesta y la gente que se había quedado a ver el partido en sus casas empezó a llegar. Todos la pasamos muy bien y la fiesta evolucionó sin contratiempo, pero hubieron 3 hechos que hicieran que se acabara la fiesta.

El primero fue que un wey medio imprudente quiso tocar con su banda para “amenizar” la fiesta, cosa que resultó contraproducente porque, no tocaron música que a la gente nos gustara y luego se convirtió su música en puro ruido y grito. Varias personas se fueron porque no aguantaron el escándalo de los “artistas incomprendidos”. Estoy de acuerdo que vayan y toquen, pero que no toquen 2 hrs y q si ven q la gente se está largando no les importe y sigan arruinando una fiesta que no es suya.

La segunda fue que 2 personas se cayeron y se lastimaron. El primero porque iba corriendo intentando atrapar a una amiga, el piso estaba mojado, se resbaló y se pegó en la cabeza, esto hizo que se la abriera la ceja y se lo tuvieran que llevar al doctor para coserle la herida que decían necesitaba como 2 puntadas para que no le quedara cicatriz. La otra se cayó caminando y se fracturó la nariz, era un río de sangre lo que dejó por todo el salón. Con estos 2 accidentes la gente se salió para llevarlos al doctor.

Como mis amigos (2 viejos y 1 nuevo) no queríamos parar la fiesta nos fuimos a mi casa que era la más cercana al salón donde había sido la fiesta. Llegamos, desayunamos y decidimos mejor no dormir, pusimos música y nos pusimos a bailar. Acabamos esa segunda fiesta a las 11 de la noche ya muy pero MUY cansados ya que estuvimos casi 36 horas en la fiesta.

Ayer domingo nos despertamos temprano a recoger el tiradero de mi casa, se fueron a sus casas y yo me quedé viendo TV, y durmiendo ya que seguía muy cansado.

Y hoy que es día de trabajo tengo q estar con la atención al 100% porque es lunes, tengo que arrancar con pila y ganas la semana. Hoy empiezo a ir a un nuevo gimnasio pero yo creo que no voy a ir, si me subo a una caminadora no dudo que caiga muerto o por lo menos me sienta peor que ahorita, porque además estoy deshidratado.

Yo creo que voy a necesitar como 2 semanas para recuperarme de esta fiesta/borrachera ya que la última vez me tomó 3 semanas poderme recuperar.

Hace como 1 año todavía podía estar de fiesta en fiesta todo el fin de semana ya el aguante de mi cuerpo es nulo, o por lo menos necesito 3 días de descanso para poder volver a desvelarme. A veces me acuerdo de esas épocas y las recuerdo con cariño, como si las extrañara, cuando en realidad no es así. no me hace muy feliz estar un lunes en la oficina con atraso de sueño de 6 horas, deshidratado, con dolor en las articulaciones, con las manos y los labios secos, con hambre todo el día, con ganas de dormir, viendo el reloj casi cada 10 minutos esperando que den las 7 PM para poder irme a meter a mi cama y descansar, ya que mañana estaré al 100% o por lo menos al 90% listo para sacar todos los pendientes que han salido y que no se han podido resolver.

¿Por qué hacemos cosas en la vida que sabemos que nos hacen daño? Es divertido estar con los amigos hasta altas horas de la noche, o irnos a alguna cantina con algún amigo a echar una chela o simplemente desvelarnos porque sí. Soy la persona menos indicada para criticar estas conductas de festejos y de excesos, pero si sé que no me debo de desvelar tanto ni exceder mi cuerpo (porque tiendo a enfermarme muy fácilmente, si mi cuerpo no recibe el descanso necesario, si no como a mis horas, si no sigo mi rutina, me enfermo del estómago o me dan dolores de cabeza enormes, o me dan temblores corporales, etc como si fuera una cruda pero muy, MUY mala) esta vez sé que no me va a pasar ni a darme nada ya que llevo 3 semanas sin desvelarme y sin excederme en ningún aspecto. Pero durante los próximos fines de semana me tengo que cuidar porque no quiero enfermarme como hacía tiempo me pasaba.

Creo que una respuesta puede ser porque nos gusta tentar a nuestra suerte, ser aceptados y además ser más valientes. En la fiesta del viernes, una de mis amigas se ligó a un cuate, el cual era muy agradable, se vino con nosotros a mi casa y se acostaron mi amiga y él. Se acostaron en mi cama (y es una cama nueva, ya le dieron el estrenón y ni siquiera yo se lo había dado). Me volví permisivo y me tuve que tragar mi coraje porque la verdad no me encantó la idea de tener a 2 personas teniendo relaciones en mi casa y en mi cama como si fuera un hotel barato de Tlalpan, en fin, lo permití, ahora me lo tengo que aguantar.

Por el miedo al rechazo hacemos y aceptamos cosas. Es necesario que cambie mi forma de relacionarme y de permitirle a la gente. No debo permitir que me presionen para hacer algo que no quiero, como desvelarme todos los fines de semana y tomar en ellos. Tal vez lo que necesito es ser un poco más fuerte en mis decisiones y si algo que pasa a mi alrededor me afecta por lo menos tener el valor de levantar la mano y decir que no me parece.

Esto es tanto en mi vida personal, familiar y laboral. ¿Por qué nos da miedo decirle al jefe que no siempre esta bien? Por lo mismo, no nos vaya a despedir, o que vayamos a decir alguna tontería, cuando en realidad a muchos jefes les gusta que los saques de su error.

En otro post voy a hablar más del miedo a los demás, al rechazo, por lo pronto hasta aquí dejo este que creo q es hora de sacar más pendientes como pan caliente.

A la cumpleañera

(el hombre que más te ha gustado en la vida)


Hoy, 25 de mayo de 2006, es el cumple de mi mejor amiga, la mejor compañera que la vida me regaló. Aunque no se si ella vaya a leer esto alguna ves, voy a plasmar lo que siento por ella.

D, eres y serás la mejor amiga que la vida me pudo regalar, has sido mi compañera, ni hermana, mi cómplice, mi otra mitad, la parte que me complementa y me ayuda, la que me regaña, me ubica, me deja callado, me molesta, me saca, me apoya, me respeta, me da mi lugar, me defiende, eres la luz que tantos años me faltó al final del camino, eres eso y mucho más.

Contigo he aprendido a no dejarme vencer tan fácil a no flaquear cuando las cosas están más negras que nunca y aunque a veces no lo diga te lo agradezco de todo corazón todo lo que has hecho por mí.

A veces cuando pienso y me acuerdo de todo lo que hemos vivido juntos no me queda más que una sonrisa en los labios. La ves que la misma persona nos vio la cara, que nos dijo que éramos la parte más importante de su vida y a los dos nos dejó con un portazo en la cara. ¿Cuántos años van de eso? No sé y la verdad ni vale la pena recordarle. La cantidad de peleas, pleitos, desacuerdos, malos entendidos, fricciones que no se comparan con la cantidad de risas, diversión, carcajadas, borracheras, aguas de zapote, viajes, etc que han hecho de nuestra amistad una relación fuerte, constante y con excelentes cimientos que han sido la honestidad, el cariño y la lucha mutua.

Recuerdo el día que mi papá se fue de la casa, no pude acudir a nadie más que a ti, necesitaba tu hombro para llorar por un hombre q se fue de mi vida para siempre, necesitaba oírte decirme que no pasaba nada, que todo iba a estar mejor, que la vida no es tan pinche como la vemos en ese momento. Llegué a tu casa y no recibí más que lo que esperaba, un “lo siento mucho, estoy contigo, estas cosas pasan” un abrazo y luego horas de plática y risas que en realidad me hicieron olvidarme y darme cuenta que no era tan malo lo que pasaba.

El día que me confesaste que habías andado con un wey durante varios meses a escondidas de todos que nos engañaste perfecto y cuando te partió el corazón que me llamaste para que fuera corriendo a tu casa casi con un litro de helado para sanar tu corazón que en esos momentos estaba destrozado. Y el día que pasaste por mí porque algo habías hecho en una borrachera que no te acordabas bien pero tenías una cruda moral de miedo que fuimos a platicar y llegamos a la conclusión que fue una confusión momentánea y algo que no tenía importancia.

Cuando la moneda se volteó y fue tu papá el que se fue de tu casa y me sentí feliz de que yo fuera de los primeros a los que se los contaste (aunque en esa época estábamos pasando por un bache), que lloramos, discutimos, peleamos y nos contentamos de nuevo.

El 10 de mayo del año pasado que fui a tu casa a darle el abrazo a tu mama, abuela y tías y acabamos haciendo fiesta sin festejar a las mamás y tomando una botellita de Bacardí que nos regalaron (el dueño de la tienda por $90).

Estas son algunas de las cosas que se me vienen a la menta ahorita, pero como éstas hay millones y sé que cada año serán más.

Los 2 artistas que más te laten, guácala

Nuestros chistes recurrentes que parecemos disco rayado pero nos volvemos a reír como si fuera la primera vez que los decimos. Las idas a Valle de Bravo, a Acapulco, a Playa del Carmen, a Houston, a esquiar en nieve, a la Marquesa, a Xochimilco, en fin, a tantos lugares que hemos ido y hemos pasado increíble. Las vueltas que dio la vida que acabamos trabajando en el mismo lugar, sentados, durante 3 años, uno junto al otro platicando de mil cosas, a veces estúpidas, a veces profundas, hablando bien o mal de nuestros otros amigos del grupo o simplemente criticando a quien pasara por nuestro pasillo.

Te deseo lo mejor en este día de tu cumpleaños y todo el año. Te deseo lo mejor en la relación que estás empezando con un niño que creo que vale la pena por como te trata y lo que me cuentas que hacen los fines de semana. De corazón, de hermano te deseo lo mejor, porque te lo mereces. Felices 25 (?) el día 25 (sí como no).

Este año, éste es mi regalo (y Enrique Iglesias), más que una blusa o un vestido (que seguro algo te voy a dar). Recordarte que mi corazón es tuyo, completito, porque tú has hecho que muchas veces vuelva a la vida. Y ojalá que todo el mundo encuentre a alguien como tú, así como yo tuve la suerte de encontrarte, que todos encuentren a alguien así, porque la vida sin ti sería completamente diferente.

Muchas personas buscan pareja y creen que si no la encuentran no serán felices, pero con lo que me dan tú y todos los demás estoy feliz y completo, no necesito pedir más del cariño, el amor que recibo de todos ustedes y que nunca me siento solo. Por eso, también gracias.

Por todo lo que hemos vivido y lo que nos falta por vivir juntos, muchas gracias y te dedico este post. Eres mi MEJOR amiga, y espero que la vida nos siga por el mismo camino durante toda la vida, tenerte cerca como hasta ahorita porque sin ti, no soy lo que quiero y puedo ser.

Te amo.

Chimol, el origen

Debido a que varias personas me han dicho o insinuado en algún comentario que si soy fan de Chepirito y que si por eso mi blog tiene el URL con la palabra chimol, quiero aclarar que NO. Chespirito nunca me gustó, me parece malo, falso y repetitivo.

Chimol no es una palabra, son las últimas 6 letras del apellido de una persona a la cual amé mucho. Una persona que me ayudó a pasar unos años difíciles en secundaria (el último) y unos súper buenos en preparatoria.

En secundaria, segundo para ser exactos, abandoné mi escuela de toda la vida. Era un colegio de sacerdotes en el cual pasé de los mejores años de mi vida, ya que desde pre-primaria estuve ahí y obvio hice muchos amigos que ya perdí contacto. Cuando nos cambiamos a la casa en la cual viví casi 25 años, mi mamá no conocía a nadie ya que nos cambiamos a una colonia MUY lejos de donde vivíamos.

Mi mamá empezó a conocer a las vecinas y empezaron a hacer un grupo padre ya que los hijos e hijas éramos todos de edades similares, habíamos niños de 7 años hasta de 15, yo siempre fui de los de en medio. Salíamos de viaje todos juntos con las mamás casi casi que ya eran hermanas. La verdad que de esa época lo único que tengo son buenos recuerdos porque la pasábamos todo el día jugando o en el club nadando y haciendo travesuras.

Un día el grupo de amigas de mi mamá se empezó a fracturar, como dicen, mujeres juntas ni difuntas, ya que nunca falta la señora chismosa, la argüendera, la metiche, la que habla mal de los hijos de otra, etc.. Cuando el grupo se empieza a separar mi mamá jaló con una de ellas que a la vez la introdujo a otro grupo suyo de amigas. Este grupo resultó ser casi lo opuesto a “las amigas del club”, como ellas se llamaban, más no muy diferentes en problemas.

Este grupo nuevo de amigas eran o son cristianas, ya sabes ese nicho de la religión católica, por no decir una secta. Mi mamá se empezó a clavar muchísimo en esto de la religión, o más bien en su “grupo de Biblia”, se iba a congresos, retiros, clases de guitarra porque ella llevaba junto con otras 2 mujeres (Paty y Vivi) la alabanza. Todo esto llevó, según yo, a que nos descuidara un poco a mi hermano, a mí y sobre todo a mi papá que todo el día trabajaba y cuando regresaba a la casa buscaba una esposa, no una mujer un tanto intransigente que solamente le hablaba de lo que Dios decía y de que tenía que dar el 10% de su sueldo “para que Dios nos dé más mi amor”.

Pasaron los años y mi mamá siguió yendo a estos grupos de Biblia durante muchos años, al principio Paty, Vivi y mi mamá nos llevaban a los hijos, cosa que al principio nos parecía chistoso porque nos llevaban a pasear y comíamos rico en algún restaurante ahí por Revolución y nos daban dinero para comprar dulces y jugar maquinitas.

Cuando yo cumplí 12 ó 13 años le dije a mi mamá que ya no quería ir, que no me gustaba solamente saber de Dios y no de todo lo demás que pasaba. Ya que en las clases que nos daban a los niños TODO era malo, oír música (de toda, porque todo tenía mensajes ocultos dirigidos a tu subconsciente), ver caricaturas (sobre todo He-Man, Thundercats, Super Amigos, Batman, etc. que eran los que más nos gustaban a mi hermano y a mí), decir groserías (porque por cada grosería Jesús sufre como si le pegaras), ya no digamos fumar, tomar y drogarse (esto no me interesaba en esa época pero ahorita fumo y tomo, como lo he dicho en alguna entrada, drogas no) del sexo ni hablemos, yo no sabía lo que eran muchas de las cosas que se debe uno de enterar a cierta edad. En fin, mi mamá me dijo que yo podía decidir lo que quisiera porque ya era grande y sabía que la decisión que tomara iba a ser lo mejor para mí. Mi hermano dejó de ir también, mi papá nunca fue y mi mama siguió yendo con Vivi y Paty muchos años más.

En el ciclo escolar 91-92 en mi escuela se empezó a escuchar un rumor entre los curas de que en su escuela había niños que pertenecían a sectas religiosas, cuando en realidad eran nuestros papás. Las mamás vocales de cada año escolar (de segundo de secundaria en mi caso y de quinto de primaria en el caso de mi hermano) hicieron juntas extraordinarias para hablar de que es lo que se les iba a hacer a estas familias. La resolución fue que a los niños o papás que pertenecieran a alguna secta no recibiríamos la reinscripción para el siguiente año, cosa que me mortificaba porque todos mis amigos y mi mundo estaban en esa escuela y mi mamá no pensaba doblegarse ante los curas ni las madres vocales con respecto a sus creencias y menos que pusieran en tela de juicio su capacidad para educar a sus hijos.

Mi mamá tomó la decisión de sacarnos de la escuela, a mi hermano y a mí. Las amigas de mi mamá, Vivi y Paty lo hicieron diferente. Paty dijo q sus hijos no se salían de esa escuela y que si no les daban la reinscripción iba a ir a levantar un acta o algo así. Vivi junto con sus hijos y su esposo se fue a vivir a San Diego 3 años antes de esto.

Fuimos mi hermano y yo a hacer el examen de admisión a una escuela laica y MUCHO más chiquita (mi generación en mi escuela vieja era de 160 alumnos y en esta era de 23). Nos aceptaron a los 2 y entramos en septiembre de 1992. Para mí fue muy difícil adaptarme a esta nueva escuela, la gente de mi nueva generación llevaba muchos años juntos y era un grupo homogéneo, no había diferentes grupitos ni mucho menos gente diferente a la que ya estaba ahí y además todos pertenecían a familias ricas. El primer año de secundaria en esa escuela fue horrible para mí, a mi hermano no le costó trabajo porque siempre ha sido para él más fácil hacer nuevos amigos. Cuando eran fines de semana yo me iba con mis amigos de mi antigua escuela y a los de la nueva no los podía ni ver.

Un día mi hermano me invitó con su maestro y 2 amigos suyos al rancho de su maestro a acampar un fin de semana, yo no tenía nada que hacer ese fin de semana y me fui con ellos. El profesor resultó ser gay y decían q pervertía a los niños (2 años después lo corrieron) pero a mi en todo ese fin de semana que dormimos 5 en una tienda de campaña nunca me hizo nada.

En ese viaje me hice muy amigo de JM que ya conocía pero no era mi amigo del todo. Tomamos cervezas y prendimos una fogata. JM y yo decidimos en la peda hacernos blood brothers, así que hicimos lo propio, nos cortamos cada uno el pulgar y juntamos nuestra sangre, formando un vínculo que jamás podría romperse.

Cuando regresamos al DF nos empezamos a conocer más y empecé a tener sentimientos hacia él, mucho más que de amistad, pero tampoco tanto para tener un encuentro más cercano ya que yo seguía muy influido por lo de los cristianos. Un día decidimos comprar una botella de Bacardí o de vodka, no recuerdo bien, y se quedó a dormir en mi casa, cuando ya estábamos mareados nos tocamos pero muy poco, fue curiosidad más que perversión. Pasaron los años y nuestros encuentros “sexuales” eran más frecuentes, conocimos a unas niñas y andábamos de novios con ellas, pero cuando estábamos solos nos besábamos y fajábamos. Nos dábamos regalos y nos queríamos mucho, en realidad se puede decir que éramos novios.

Así pasó la segunda mitad de mi tercer año de secundaria y el primero de preparatoria. Me ayudó mucho a aguantar a mi generación de niños consentidos y sangrones. Porque yo no quería ir a la escuela a nada que no fuera ver a JM. En recreo no podíamos estar juntos porque éramos de generaciones diferentes pero no nos faltaban motivos para vernos en algún lado a escondidas para fumar y platicar.

Un día en mi casa, el asunto cristiano se tornó inaguantable entre mis papás, yo nunca los vi pelear pero ya casi no se hablaban. Mis papás se separaron sentimentalmente y mi único apoyo fue JM y mis amigos de la otra escuela. Paty, la amiga de mi mamá se divorció, pero ella tuvo la mala suerte de que su ex no era tan buena gente como mi papá y la corrió de la casa con todo y chivas. La hija de Paty salió embarazada a los 3 años que se salieron de casa de su papá y el hijo cayó en el alcoholismo del cual no se ha podido recuperar. Vivi, se divorció también, vive en San Diego pero se volvió una mujer amargada y sola, por lo que nos enteramos hace poco. Creo que a nosotros nos fue menos mal que a los demás. Muchos años después, yo ya en la universidad, mi mamá dejó el cristianismo por la paz y se metió a estudiar, ahora es psicóloga y ya tiene su consultorio y pacientes. Siempre voy a decir que mi mamá pagó muy caro su fanatismo a Dios, de ahí mi ateísmo y mi rechazo a todo lo relacionado a la religión. Pero no me desvío más.

La familia de JM era de la siguiente manera, vivía con su mamá, la cual dedicaba su tiempo completo a trabajar y a atender a su esposo (padrastro de JM), no tenía hermanos y sus hermanastros aunque no vivieran con él, le hacían la vida imposible. El hermanastro le quitaba sus cosas y le gritaba “putito” cada vez que lo veía y la hermanastra quería metérsele por los ojos y a la cama a como diera lugar. El papá de JM vivía en Cancún o Mérida no recuerdo bien y de su hijo no se ocupaba en lo más mínimo. Entonces por eso yo era la persona más importante. Si pienso ahorita creo que sí estábamos enamorados, a nuestra manera, más que llenar vacíos mutuos.

En quinto de prepa, JM me dijo que teníamos que hablar, me dijo que ya no podíamos seguir con lo mismo porque la gente estaba empezando a sospechar y que no quería que de él dijeran cosas que no le gustaban (como las cosas que le decía su hermanastro cada vez que lo veía). Me dijo que me quería mucho y que era la persona más importante de su vida, pero que ya no podía seguir viendo y que para alejarse de mí se iba a ir a vivir a Cuernavaca en cuanto acabara el año escolar. Me destrozó, me sentí más solo que nunca y yo le grité que para que esperar a que se acabara el año que yo ya no lo quería ver nunca más empezando por ese día, lo cual cumplí.

Nos topábamos en los pasillos de la escuela y nos saludábamos de compromiso pero nunca volvió a ser nuestra relación como antes. Cuando terminó el año escolar se fue a vivir a Cuernavaca y nunca más lo volví a ver.

Un día Adal me contó que había conocido a un niño en Cuernavaca que le había movido todo, que era el niño más guapo, lindo, tierno del mundo y que se había acostado con él y con su novia (un trío), que de hecho a su cumpleaños (de hace 4 ó 5 años) iba a ir. Fui a su cumpleaños y desagradable sorpresa que me llevé que el niño que se había acostado con Adal había sido “mi JM”. Ni modo, la vida te juega de mil maneras que no puedes evitar ni cambiar.

Así que este blog está dedicado a ti, JM, porque me hiciste fuerte y muchas cosas que tengo hoy de mi carácter, buenas o malas, son gracias a ti. Aprendí a que nada es gratis y que todo se tiene que pagar de alguna manera, la amistad, el cariño, los buenos y malos sentimientos, tú me lo enseñaste de la manera más padre y creo que nadie podría haber enseñármelo mejor. Nunca te recriminaré nada, al contrario hiciste lo que debías hacer, lo que era mejor para ti y para mí en ese momento. Por eso este blog tiene en su URL las últimas 6 letras de tu apellido. Te agradezco todo y nunca te dejaré de querer y de extrañar.

Un Nuevo Mundo

¿Por qué esperamos milagros para cambiar?

(Perdón por poner a Laura Zapata pero para mí es un milagro que siendo de las peores actrices del mundo convierta su vida en una parodia y la gente se la crea)

Yo creo que todos estamos esperando algo, alguna señal que nos indique que tenemos que cambiar. En mi caso en particular creo que cambio cosas de mi personalidad, costumbres, cuarto, escritorio, métodos de estudio, trabajo, ejercicio, etc. cuando más o menos toco fondo.

Siempre todos tenemos amigos para todo tipo de situaciones, tenemos amigos para estudiar, para trabajar, para copiarles en los exámenes, los amigos cultos que saben de todo lo que pasa en el mundo y tienen una capacidad enorme de memorizar nombres, datos y fechas (cosa que envidio porque mi memoria no es muy buena que digamos), amigos tetos, amigos que no toman, amigos cristianos, amigos trabajadores, amigos abusivos, amigos deportistas, amigos tranquilos y los que todos tenemos AMIGOS PEDOS. Toda mi vida he tomado mucho, todos los fines de semana se me ha hecho una costumbre ponerme hasta la madre de pedo, obvio no agarro una botella y me la tomo solo, siempre están los amigos con los que siempre se puede tomar, cantar José José o Juan Gabriel y a veces hasta llorar y pelearnos entre nosotros.

Últimamente he intentado no tomar en fiestas, reuniones, antros o donde quiera que vaya, a veces lo consigo otras veces, por mi alcoholismo no. Varias veces, si no es que siempre, se me olvidan las cosas cuando estoy en la tomadera, al día siguiente tengo lagunas enormes, no me acuerdo si hice imprudencias, si dije cosas y lastimé a alguien, a que lugares me fui a meter después del lugar de inicio. Sinceramente estoy harto, ya no quiero que eso me siga pasando, tener cruda moral al otro día y que la gente con la que me fui a tomar me recuerde todo lo que dije o hice. No he llegado a mi casa en alguna ocasión, no por prudente de no manejar sino porque me gana el sueño y me quedo dormido en donde esté arriesgándome a que algo me puedan hacer los weyes con los que me haya quedado a dormir. Todo esto sin contar todo el dinero que me gasto en una salidita “tranquila” porque decidí salir a ver gente o a ver a que amigo me encuentro. Yo creo que si ahorrara todo lo que he gastado en pedas ya tendría por lo menos un mejor coche que el que traigo.

¿Porque tengo q esperar a que me pasen cosas malas para saber que mi estilo de vida está mal? Los últimos meses si salgo entre semana a casa de algún amigo o a cenar o a algún bar ya no tomo ni una sola cerveza. Siempre la presión grupal es súper difícil de sacarle la vuelta, pero ya no, ya me cansé de llevar 12 años tomando todos los fines de semana y además tomar entre semana, llegar crudo a la oficina (eso sí, nunca he faltado a trabajar por tomar), tener que hacer la chamba de un día normal pero sin poderme concentrar.

No estoy criticando a nadie que lo haga, pero simplemente yo necesito tener un cambio en mi forma de divertirme, y como dicen por ahí, la diversión sin alcohol es ficticia, también yo creo que la vida sin alcohol es mejor. Llevo yendo al gimnasio ya casi 1 año y me siento mucho mejor, ya no me siento tan achacoso como estaba hace un año.

Un día antes de la cena de Navidad de la oficina me fui con unos amigos a un bar y la verdad que se me pasaron las copas. Estábamos en la Condesa y saliendo de ahí me perdí, por borracho fui a dar a la colonia Peralvillo, ahí por la Basílica, ¿Cómo llegué? No tengo idea, el alcohol me llevó hasta allá. Como estaba perdido y eran las 5 AM decidí hablar de mi celular a una amiga, que es casi casi taxista porque sabe salir y llegar a donde sea, total que nunca me contestó porque estaba dormida. Pero estaba en esa colonia, de las más peligrosas de México DF con celular en la mano, cigarro y ventana abierta, obvio lo que me pasó fue que en un alto llegó un amante de lo ajeno (un pinche ratero) me bajó de los pelos me pegó en la cara y me aventó a la banqueta, me quitó el celular y se subió al coche porque se lo iba a robar, no tengo idea como se me ocurrió pero empecé a gritar, pero no ayuda sino más bien a gritar como loco. El ratero se puso nervioso, intentó sacar la llave pero la rompió adentro de la marcha. No pude hacer nada, no tenía celular, mi coche estaba parado a media calle, y no sabía como comunicarme con nadie porque, como a mucha gente le pasa, todos mis teléfonos los tengo en la agenda del teléfono y no me sé ningún teléfono que no sea el de mi casa. Entre la desesperación, el coraje y el llanto que no podía parar conseguí hablar de un teléfono público con una operadora (después de 3 que me colgaron porque pensaron que era broma), que me tuvo la paciencia y me pudo comunicar a mi casa en una llamada por cobrar, hablé con mi mamá y después de tranquilizarme, llamó a una grúa para que me fuera a rescatar. Me sentí un verdadero IMBÉCIL.

Una señora, dueña de una fonda, me vio tan mal, sentado en la calle y llorando como un niño chiquito que se apiadó de mí y me ofreció café y desayuno gratis ya que el ladrón me había quitado los $200 que traía en mi cartera que me habían sobrado de la borrachera de un día antes. Llegó la grúa y me fui a mi casa, llegué a las 10 AM, por razones q no tengo ni que explicar no pude ir a trabajar ese día, no fue por la cruda sino por el estado en el que estaba. Cuando hablé con mi jefe me solté llorando otra vez en el teléfono, fue hasta entonces cuando se dio cuenta y me creyó que algo andaba mal en ese momento.

Dormí toda la tarde y no falta mencionar la cruda moral que tenía. No me acordaba muy bien de lo que había pasado, de hecho no estoy seguro de lo que narré sea 100% exacto. En la noche tuve que ir a la cena Navideña de la oficina en la que la pasé bastante mal, todo mundo me preguntó lo que me había pasado porque traía golpes en la cara y eso hizo que no pudiera sacarme de la cabeza que por mis excesos me hubiera pasado algo tan malo por una estupidez. Estuve en la cena como 3 horas y me fui a dormir, no tenía ganas de que me siguieran preguntando lo mismo.

He hecho cambios en mi vida, he intentado cambiar muchas cosas que no he podido, me falta cambiar muchas cosas, necesito hacerme más responsable de mis actos y necesito también tener un límite, no quiero que me sigan pasando cosas malas o tocar fondo para darme cuenta que algo está mal.

Hoy en día cuando mis amigos me cuentan lo que hicieron el fin de semana, todo se resume a que se pusieron una peda fenomenal y que no se acuerdan de la mitad. No se acuerdan porque se pelearon con sus novi@s ni porque acabaron en equis antro. Saben que firmaron millonadas con la tarjeta de crédito, que les debe medio antro unos drinks, que perdieron sus celulares ah pero eso sí, se la pasaron de 10, como hacía mucho no se la pasaban. No soy ningún juez, ni mocho para decir que esto está mal, porque estoy acostumbrado a hacerlo, lo que sí es que yo ya me cansé y no quiero tener este estilo de vida, quiero un cambio y no sé si con los amigos que tengo ahorita voy a llegar a cambiar. No quiero meterme a grupos de lectura de la Biblia y mucho menos hacer días de campo y cambiar todo. Pero creo que ya llegue a un punto personal y profesional en el cual la fiesta y el desmadre todos los fines de semana ya no tienen lugar.

Cuando otros amigos me hablan por teléfono los viernes para ver que hacemos y les digo q la verdad no quiero hacer nada y que el sábado tampoco porque quiero ver películas me he llevado varios comentarios tipo “que abuelo eres”, “que aburrido, no mames”, “seguro estás crudo, ¿a donde te fuiste?”, “claro, como sales con otros amigos a mi ya me olvidaste” y cosas que de repente si me llegan al fondo y me siento como un abuelo o como un imbécil dejando pasar mi vida. Pero hay veces que no quiero irme de fiesta, que no quiero ver a mis amigos, que no quiero saber nada de nadie, que no quiero sentirme débil porque acabo con una chela en la mano, que no quiero tener cruda, que no quiero sentirme mal, que no quiero que me asalten por borracho, que no quiero llevar la vida que he llevado, que no quiero chocar, que no quiero caerle mal a la gente, que no quiero ahogar mis tristezas en alcohol, que no quiero que la gente se harte de mí, que no quiero lastimar a la gente que quiero, que no quiero tener preocupada a mi familia cada vez que salga, que no quiero que la gente tenga miedo cuando me vea con un drink en la mano, que no quiero que mi vida se mueva por el alcohol, que no quiero esperar un milagro para cambiar, que no quiero pasar más malos tragos para cambiar, que no quiero llegar a “un nuevo mundo” para darme cuenta que la vida no es lo que he estado viviendo, QUE NO QUIERO SER AA!!!!!